Отель в Токио. Разговор Билла и Тома:
- Том, ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
- Я же тебе давно говорил, мы с тобой тоже на одно лицо, поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!! Густав разговаривает с Томом:
- Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
- Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
- А Билл пострадал?
- Ещё как, орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
Заходит Том к Биллу и видит что у него вся квартира в тараканах
- Слышь Билл а че вся квартира в тараканах ?
- А это я Том диссертацию пишу, о тараканах!
- Ну, расскажи ...
- Берем таракана, ставим его на стол и кричим "БЕГИ!!!", и он бежит!
Берем еще одного, отрываем ему ноги и кричим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ!!!
Делаем вывод: «таракан без ног не слышит!!!»
Каулицы сдают экзамен в ветеринарном институте. Том сыпется, не может ответить ни на один вопрос.
Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Том:
- Товарищ профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там Билл сидит.
Том ему:
- Слышь, Билл, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, брат, и попал...
Билл и Том в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
Билл жалуется маме:
- Я хочу хоть раз поспать нормально!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
Билл и Том уединились в номере Билла. Вдруг стук в дверь. Билл испугался и говорит Тому:
- Прыгай с балкона!
- Ты че? Опух? 13-ый этаж! – возмутился Том.
- К черту суеверия! – отмахнулся Билл.
Билл спрашивает у мамы:
- А почему Тома аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист Билл, уронил...
Том читает Биллу сказку на ночь:
- И сел Иван -дурак на коня-идиота...
Вваливаются в бар Том, Билл и Густава.
Том сразу падает у входа, Билл доползает до стойки и вырубается там, а Густав еле залазит на стул и говорит бармену:
-Мне 100 грамм, Биллу 50 грамм, а Тому вообще не наливать, он за рулем!
Лежит Билл на кровати смотрит на звездное небо, на полную луну... и думает: «Не понял, а куда делась крыша?.»
Том дома:
- Мама я не люблю своего брата-близнеца!
- Ешь, что дают и не вякай!
Из дневника Тома:
«…Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.
Приходит пьяный Том поздно ночью домой, заходит в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. Из-за стены крик Билла:
- Ты, козел, в 3 часа ночи поспать мне даешь или нет?! Урод!
Тогда Том тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. Через полчаса снова крик Билла из-за стенки:
-Ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
Георг спрашивает у Густава:
-А почему это у Билла волосы такие пышные?
-А он их яйцами натирает…
-Ну, акробат!!
Приходит Билл в аптеку:
- Здрасте, а у вас есть что-нибудь от диареи?
-Нет, извините, все закончилось….
-Ну тогда пластырь что - ли дайте!
Появилась у Тома девушка наконец-то! Стали встречаться, жить вместе… И послала она его как-то в аптеку:
- Вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!
Том собрался, сходил. Пришел домой, злой как собака! Орет, вещи швыряет!
- Все, я с тобой порву! Ты!!! Я больше никуда не пойду! Сама ходи!
- Да что случилось-то?
- Что? Прихожу я в аптеку, говорю: «Дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. Ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!
Идет Билл по улице, видит Том, грызет яблоки, а семечки откладывает.
-Том, а ты чего это такое делаешь?
Да вот, семечки яблочные продаю, если их съешь – сразу поумнеешь! 50 евро – одно семечко.
- Ну, тогда дай мне одно, что ли, попробовать.
Дал он ему 50 евро, а Том ему семечко. Билл съел, почесал затылок и как заорет:
- У-у-у-у-у, так ведь я на эти деньги мог кило яблок купить, а там этих семечек уйма!
- Вот, видишь, - говорит Том, - сразу поумнел!
- О, и правда! Ну, тогда дай мне еще 20 штук!
Билл, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домом. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Том:
- Билл, что ты там ищешь?
- Отстань, Томми!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Билл. Вдруг он
поскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и
с ужасом произносит:
- Разбил... Напополам расколол...
Приходит Том в аптеку:
- Сколько стоят вон те памперсы?
- Сто долларов.
- Ох… А вон те глазные капли для младенцев?
- Двести долларов.
- Ни фига ж себе… А вон та присыпка?
- Триста долларов!
- Ой, млин, ну нафиг, дайте презервативы!
Приходит Том к сексопотолугу и молча кладёт Куй на стол.
Доктор спрашивает: Что, болит?
Том: Нет.
Доктор: Чешится?
Том: Нет.
Доктор: А что тогда?
Том: ПРАВДА, КРАСИВЫЙ!!
Билл приходит домой и говорит маме:
- Мама меня в школе педиком называют…
- Ну, так набей им морды…
- Не могу…
- А почему?
- А они все такие миииилые….
Билли приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!
В квартире ремонт к папе подбегает ТомчиГ и, указывая на стену, говорит папе:
- Здесь мы полку приху*чим
Отец дал Томчигу подзатыльник и говорит:
- Понял за что?
- Понял!
- За что?
- Она здесь наху* не нужна…
Сорятся как-то Том с Биллом.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?
После концерта.
Том: А я телку на конце симпотную видел
Билл: Еще чего! Я не буду мыть полы!
Жора: Э! Вы че из-за какого-то фикуса спорить?
Густ: Ты еще и обзываешься! Да сам ты иди туда!
Йост: Парни, рекорд! Сегодня крики фанаток достигли 200децибелов! А, опять затычки забыли одеть…(((
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Анна, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Билл?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Том, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
Учительница в школе спрашивает Билля:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Анжелину Джоли знаю, сестёр Олсен, Еву Лангорию ...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?!!
Встречаются Том и Билл в коридоре:
Том: Привет. Может, сходим пивка попьем?
Билл: Не, не могу сегодня, давай на выходные.
Том: А в выходные я не могу, у меня планы грандиозные....
Билл: А меня в них включишь???
Том :И тебя вые*ать что ли????
Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!!!
Билл на фотосессии.
Фотограф:
- Билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? А лицо нельзя попроще?
- Нет…
- Почему???
- Испугаешься…
Том и Билл на гастролях. Том, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Билла к стенке.
Билл:
- Том, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу…
Размышления Билла:
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с братом?
Приходит Густав домой и говорит: Хочу быть звездой.
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро говорит сыну:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию, сдавать экзамен. Экзамен для тебя такой: громко называешь свою фамилию, берёшь барабанные палочки и бьёшь в самый большой барабан. Понял?
На следующее утро отец встречает зарёванного сына.
- НЕ ВЗЯЛИ???
- Нееет!!!
- Ты до консерватории дошёл?
- Дошёл!
- Фамилию назвал?
- Назвал!
- Палочки взял?
- Да!
- А в чём облом-то?
- По барабану не попал!
Уронили водку на пол - оторвали Биллу руки...
Вечер. Пьяный Билл сидит возле дерева. Мимо проходит продюсер.
- Билл! Ты почему ещё не в номере!?
- А меня Томми…ик!... заперся и не впускает…
- А ну-ка дыхни!
Билл с воодушевлением дышит.
Продюсер разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Том, немедленно открой!
Собрание «токийцев». Продюсер:
- Так, друзья, мы должны поздравить фанатов с Новым годом! Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь мир, и это должно доставить радость фанам.
После короткой паузы встаёт Том.
- У меня есть идея. Пусть Билл на концерте прыгнет в зал! Обойдётся это только стоимостью похорон, весь мир будет об этом говорить, а что касается радости фанов, то она будет безграничной!
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Германии.
- Ну?!! И я из Германии! Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в Лейпциге.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Каулитцы опять перебрали…
Из далёкого детства Билла и Тома:
- Давай играть в прятки! Я вожу. Только если я тебя найду, то изнасилую.
- Идёт. Если ты меня вдруг не найдёшь – я за дверью.
Продюсер:
- Так, господа, у нас намечается тур в Россию за счёт вашего отпуска. Кто хочет поехать?
Выходят Том и Густав.
- Отлично, остальные пойдут пешком….
В детстве Билла часто спрашивали, кем он хочет стать, на что Билл всегда отвечал – хорошим певцом. К сожалению, его мечты не сбылись….
- Мам, мне уже семнадцать! Можно я буду краситься, носить мини-юбки и красивые украшения?
- Я не думаю что это хорошая идея Билл…
Поймали Том и Билл золотую рыбку. Ну она и говорит:
- Отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас!
Билл: Хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками.
Том: Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка: Готово.
Билл: Хочу, чтобы все люди в моей стране стали девушками!
Том: Хочу мотоцикл.
Рыбка: Готово.
Билл: Хочу, чтобы все люди на земле стали девушками!
Рыбка: Готово.
Том: (садясь на мотоцикл) А я хочу, чтобы Билл стал геем!
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Билл, мне очень не нравится твоя манера краситься.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина краситься, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
- О чем ты думаешь, Билл?
- О том же, о чем и ты, Том.
- Фу, Билл, ну и пошляк же ты!
Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз…" - подумал Билл.
"Вот те два…" - подумал Том, бросая второй кирпич.
Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и еще долго мешало ходить...
"Билл, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Билл.
Разговаривают Билл с Томом:
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? не подходит...
Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.
Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем…
Том Биллу:
- Перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- Ладно, я подожду пока ты заснешь...
Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- Мой пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!..
Сидит Билл бухой на скамеечке, щелкает семечки...одна семечка упала...
Билл: иди сюда...Иди сюда я сказал!
Семечка все лежит...
Билл снова: иди сюда!
Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...
Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
- Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
- А что это такое достижение?
- Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»
Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!
Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
- Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
Том приходит в магазин:
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?
- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, Том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.
Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!
Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»
Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Квартира Тома. Звонок в дверь:
Том: Кто там?
- Откройте, милиция!
Том: Дома никого нет!
- А кто говорит?
Том: Вам послышалось!
- А почему свет горит?
Том: Сейчас выключу!
Билл ругается со своей девушкой:
Девушка:
- Все мужики – гады и сволочи!
- И даже я?
- Ты тем более!
- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!
У Билла спрашивают:
- Ты на гитаре играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже не умеет…
Билл звонит маме:
- Алле, мама? Я еду домой… Что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, ушлепок! Там и живи!
Пришли как-то Густав и Георг в гости к Каулитцам и видят: девушка ревет…
- Ребят, а чего это у вас девушка плачет?
- Так оказалось, что она девственница.
- Вот, дура! Наоборот, радоваться должна, да Том? - Куст подмигивает Тому =)
Том пожимает плечами, а Билл коварно так:
- Вообще-то у нас тут жертвоприношение!
Комментарий с концерта Токов:
…Трибуны взревели! Организаторы довольны! Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Возвращается продюсер «токийцев» из отпуска.
- Ну как Том, всё нормально?
- Все хорошо, вот только лопата сломалась...
- Ну не беда. А из-за чего сломалась-то?
- Да вот могилу копали и сломали...
- Какую могилу???
- Да наш Густав преставился.
- Как?!
- Да Георг шёл мимо номера, бросил окурок, Густав и сгорел...
- Какой окурок?! Георг же не курит!
- Тут, блин, закуришь, когда фанатки Билла порвали!
Сидят в поезде Билл, Том, и Очаровательна черноволосая девушка.
Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук поцелуя и пощёчины.
Поезд снова освещается.
Том: А она неплохо целуется...
Девушка: Кто это залепил мне пощёчину?
Билл: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует...
Маленькие Билл и Том гуляют в саду.
- Билл, а у яблок есть лапки?
- Нет, конечно…
- Ну, тогда я лягушку съел...
- Том, странно, но твоё сочинение "Моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!
- Ничего странного. У нас с Биллом ведь одна собака!
У Тома спрашивает Густав, пришедший проведать заболевшего Билла:
- Как дела у Билла?
- Изображение неплохое...Звук только неважный...
Проходит Билл собеседование на работу:
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь…
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась
Билл, ты снова скурил мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаешься!
На уроке.
- Том, признайся! Ты списал у Билла!
- С чего вы решили?
- Билл в последнем задании написал: "не знаю",а ты написал: "я тоже".
Том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"Не могли бы вы не пускать внизу строчку с новостями, а то Билл думает, что это караоке и начинает петь!"
Билл в гостинице повесил объявление:
«из номера на 8-м этаже сбежала черепашка. Шустрая».
На следующий день появилась приписка почерком Тома:
«видел на 15-м, догнать не смог».
Запись в медицинской карточке Тома:
«Психических заболеваний нет. Просто дурак».
- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.
Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив нос*:
- Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Билл *отвлеченно*:
- Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону.
Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулиц:
- Прихожу домой, моя девушка голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, девушка Билла:
- Вбегает Билл, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав:
- Я спортсмен, бежал по улице, в спортивных шортах и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулиц:
- Сижу я в тумбочке….
- «Привет подружка!»
- Это моя подружка!
- Заткнись, Том, Это реклама.
- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?
Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
- Ты кто?
- Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Я самый стильный человек на Земле. А ты кто?
- Да я так... Пописать зашёл...
Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен…
Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Сидят Токи в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Георг:
- Смотрите, а у меня новая гитара!
Густав:
- А мне новые барабаны доставили!
Том:
- А я вчера новые кроссовки купил !
Билл:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!
Биллу скучно в студии и он пристаёт к Тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.
Билл и Том едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Билл Тому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?
Вбегает в студию веселый Билл и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…
Выходят пьяные в дрова Том и Билл из клуба. Тут Том падает. Билл поднимает его и ставит, Том снова падает, Билл поднимает его и ставит снова, а Том опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Билл не выдержал:
- Том, да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...
- Молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
Билли: - ЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИФТ!
Нет ни кого беспомощнее на свете, чем Билл с только что накрашенными ногтями.
- Густав, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
Две подружки одновременно вышли замуж за близнецов Каулиц. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего Билла - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего Тома золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
Ночь. Психбольница. Георг говорит с Томом и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Билл проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда Билл споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшего ему дорогу, ничто не предвещало беды...
Том жалуется врачу на бессонницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тома и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Ночь. Том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».
Билл сел в машину и твёрдым голосом приказал: «Трогай!»
Том покраснел и потрогал…
Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!
Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...»
- Алло, мама, где я?
Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду, другая 1000 ляжет.
Том: Ну что, повыпендривались? Теперь мотаем отсюда!
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!
Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанн¬ый, и еще пол- Букваря за ухом
торчит."
Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!
Интервью с Биллом о животрепещущей теме: есть ли у него девушка?
Корреспондент: Билл, открой нам эту тайну!
Билл: да, я думаю, скрывать больше нет смысла. Да, она у меня есть!
К.: Расскажи о ней, как вы познакомились?
Б: Это было романтично. Я увидел её на концерте. Она стояла достаточно далеко, в 154 ряду, но я издалека увидел эти глаза...
К: А что же в них было особенного?
Б: Я чуть не ..., ладно, не важно. Они были красные, светились прямо таки издалека!!!!!
К: А она сказала тебе потом, что это было?
Б: Ага, линзы...
К: Как сейчас развиваются ваши отношения?
Б: Недавно, она призналась мне, что не была на нашем концерте. Сейчас я обдумываю её слова..."
Томмик спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Том вскакивает с места:
- А почему мимо???
Билл – Тому:
- Давай играть в города!
- Как?
- Ну… я называю город, а потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай…
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам…
Сидят Билл и Том:
Билл: - Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте.
Том: - Где?
Билл:- В капусте.
Том:- Где? Где? Где?
Билл:- В КАПУСТЕ.
Том:- Где? Где?
Билл:- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Том:- Г Д Е-Е-Е?
Билл:- В ПИ*ДЕ!!!
Том:- Ну вот, а ты говоришь в капусте…
Братья Каулитц натыкаются в темном переулке на двух антифанатов.
Билл – Тому:
- Пошли отсюда… Их двое – а мы одни…
Приезжает "Tokio Hotel" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская
дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках
держит хлеб, соль. Из самолета выходит Том, подходит к девушке,
наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и
обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Том с Биллом сидят курят, о музыке разговаривают.
Билл: "Грин дэй ..."
Том: "О-о, Грин Дэй, да, да..."
Билл: "Сэмми ДеЛюкс ..."
Том: "О-о, Сэмми ДеЛюкс, да, да..."
Билл, смотрит Тому на сигарету: "Пепел сбей."
Том: «О-о, Пепелс Бей, да, да..."
Заходит Георг в комнату к Биллу и говорит:
- Ну, что, дашь мне?
- Чего?! Ты что, охренел совсем?!!
-Не.. ну ты такой парень красивый и все такое…
Билл, облегченно:
- А, ты про это… я думал, денег в долг попросишь…
Решил как-то Билл отучить Тома курить. Ну и не нашёл ничего лучше чем по ночам совать его сигареты себе в зад. Прошло время. Том так и не бросил курить, а вот Билл без сигарет уже не может…
Билл, идёт в бассейн в очередной раз поплавать.
А его охранник не пускает!
-Руководство бассейна велело Вас не пускать, потому что Вы писаете в бассейн!
-Так почти все писают!
-Но с вышки - только Вы!
Том шел по лесу и увидел лужу. "По&уй!"- подумал Том. Оказалось глубже…
Билл вернувшись с гастролей по России жалуется в интервью:
- Все время лил дождь…
- И все же, ты прекрасно загорел , Билл!
- Это не загар – это ржавчина…
Билл: Том, мне надо кое-что тебе сказать
Том: Зачем?
Билл: … Что?
Том: Что что?
Билл: Ты про что?
Том: А ты?
Билл: Я забыл.
Повздорившие близнецы Каулитцы в утробе матери:
- Пойдем, выйдем.
Билл выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал…
Том, а вот почему девчонки никогда не обижаются на твои пошлости?
- А потому что у меня, слово никогда не расходится с делом….
В кафе вошел Билл. "Это Билл, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Билл выпил чашечку кофе и вышел.
"Нет, - возразил второй посетитель, - это не Билл".
"Нет, Билл!"- закричал первый. И тут началась драка…
Том: У моего брата появились серьёзные проблемы!
- Постой, какой брат - у тебя же сестра, сам меня с ней вчера на дискотеке познакомил...
Том: Вот я и говорю - серьёзные проблемы у брата...
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и
пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...Через две недели он приходит в сознание в реанимационном
отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том, и жены у меня никогда не было...
Билл – Тому:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра!
- Это какую?
- Встаю с кровати!
Из разговора Тома и Билла:
- Прикинь, моя подружка беременна…
- Да ну! Ну и кого ты сейчас хочешь?
- Мальчика конечно.
- Да это понятно. А вообще?
- А! Девочку конечно…
:rofl: 
Надеюсь, некоторые ее вещи удастся разместить на сайте.
