Если глубоко задуматься, то люди совершают самоубийство в состоянии глубокой дипрессии и апатии. Когда не видят дальнейшего пути, не знают что делать, и зачем нужно что-то делать. Каждому человеку необходим кто-то близкий, ради кого ты стараешься и живешь. Потому, что жить только лишь для себя невозможно. И как приятно бывает, когда все катится к чертям, удача поворачивается жопой и не видно просвета на небе, уткнуться в костлявое плечо любимого человека, хорошего друга или старшего товарища. Как ни крути, нам необходима опора, "база", к которой всегда можно вернуться. Лишаясь ее, очень трудно найти в себе силы идти дальше. Об этом можно рассуждать часами, но я реально была в такой ситуации полной подвешенности, когда от осознания своей ненужности никому, мозг переклинило. Это было так страшно, я почти не помню что тогда со мной происходило, разум наш так устроен, что для собственной безопасности стирает воспоминания, остатки их будто всплывают из-под толщи темной воды, замутненные и исцарапанные бдительным стражем. Для меня это была тяжелая черная брешь в груди, ныли кончики пальцев и в голове не было мыслей, только крутились, повторяясь сценки из прошлого о лучших временах... Все мы устроенны по разному, ведь тогда, я знаю это сейчас, был тот единственный момент, когда я могла уйти из жизни. И если бы тогда мне кто-то предложил идею суицида... А моей главной проблемой было как выбраться из этой ямы - даже смешно. Однажды я ходила по самому верхнему, техническому, этажу старой бумажной фабрики, было тепло и в солнечном свете в воздухе танцевали мириады песчаных пылинок. Там стояли огромные, очень большие, метров по двадцать в диаметре и еще больше в глубину металлические воронки для воды. Пустые и полные мутной водой, меняющей цвет от краев к центру, к глубине. Было жутковато осознавать их размеры и число, ведь этаж проходил по все территории здания. Мой нечаяный экскурсовод посмотрел на меня с озорцой, и сказал: "Не страшно? Я вот сейчас скину тебя туда, где никто и никогда тебя не найдет". Взгляд у него был шутливый, но ровно на половину, такой случай, когда будущее не предрешено, и действия зависят от реакции собеседника. А моей мыслью, первой и единственной, было какими путями и за какое время я выберусь оттуда. Не знаю, что он прочитал в ответном взгляде, может то, что я непрочь скинуть его туда и просчитываю найдет ли кто его тело. Потому, что люди обычно воспринимают меня в моменты глубоких раздумий немного злее и опасней, чем есть в действительности, но с тех самых пор он больше никогда не водил меня в интересные экскурсии и беседы наши носят исключительно шуточный характер.
Для меня смерть невозможна, а вместе с тем и суицид. Я никогда не уйду в вану, чтобы вскрыть вены и не прострелю себе череп от безысходности. Я такая, но мой путь и мои мотивы чужды тем, кто меня окружает. Надеюсь, когда-нибудь встретить человека, который думает так же как я, ищет того же, чего ищу я. Я верю в эту встречу, я жду и желаю. Но вместе с тем меня волнует один вопрос: что принесет с собой встреча таких людей? Не Конец света, в апокалиптичность и важность своей жизни я не особо верю, но что будет с личностью меня и того человека - дружба или жестокая схватка. Я не знаю что, если вдруг... но я знаю- я хочу быть хищником, а не жертвой.
___
написано 31 мая 2оо9 года.
по духу напоминает автору сборник рассказов "Команда скелетов" С.Кинга
